其实，吴昕已经极其优秀和幸运，在人生最美好的年岁进入芒果台，主持了一代人童年记忆的《快乐大本营》数年，成为了娱乐圈家喻户晓、举重若轻的知名主持，收获了数不清的掌声与喝彩、金钱与荣耀，但诸多外界光环加身下的她同样非常想要证明自己，证明自己配得上自身的光环和荣耀，可最后她却说：证明了自己之后，看不上你的人，永远看不上你。

关于自我证明，心理学上有个很好的解释，当我们想要证明什么，其实是因为内在的缺乏，你会下意识的用拥有多少来界定自己是谁和自己的价值，但久而久之你就会陷入这种外在拥有对你的束缚当中，本质上还是因为你对自己是谁以及自己的价值没有完全认同。

人性当中最深层的渴望不是马斯洛讲的五个需求当中最高的那个自我实现，而是被爱。

作为社会性动物的人类，只有内心足够地被爱，才会有足够的驱动力去自我实现内在的价值。如果这个被爱没有被满足，我们不是在追求自我实现，而是自我证明。而这种被爱的需求儿时是最容易得到满足的，如果儿时没有被满足，我们将会用一生去寻找。

自我证明也好，自我实现也好，没有好坏之分，它都是欲望，都是驱动力，能够管理好人的这种驱动力，才能够过上幸福的生活。

一个人“想要证明自己”，这本身没有问题。但是如果把这种“自我证明”当成了主要的甚至唯一的人生目的，就有问题了。这时候的他们其实都掉进了自证陷阱。

2

我们到底为什么

总是在自我证明？

别人的某句话，某个眼神，某个动作，可能刺激到我们的心弦，让那些忍不住解释的话语，从心头直接冲到嗓子眼，恨不得一股脑说出来，努力自证。

“自证陷阱”其实是一种防御机制，它让我们自我保护，让我们与消极的声音battle。但是更多的，自证带给我们的，是自我剥削，与自我否定。

我们为什么总是习惯自我剥削，让脑子里的两个小人玩精神内耗的游戏呢？

1

我们太渴望被认同、被看见

如果内在父母的形象比较消极或者不健康，比如常常批评、否定或者忽略自己。那么我们可能会感到自卑、不安全、无助等不良情绪。这时，当我们受到他人的攻击或批评时，比如被指责做错了什么，我们就会很容易产生强烈的自证冲动——试图证明自己并不是这样的人，从而重新获得自己对于自身价值的认同。我们太渴望被认同，太渴望被温柔相待。

2

我们的内在父母过于严苛

就像外在父母那样，严苛的内在父母很可能经常地评判你，并且长篇大论地教训你。很多时候，内在父母会直接做出一个重大的人生决定，而毫不理会我们真实的感受，就像外在父母对我们做的那样。我们与内在父母的内部对话中，总是出现“应该”的那一面；总是发出“你应该这样做”和“你不应该这样做”的声音。可真实的我们，也总是忍不住冒出头来，解释自己真实的感受。

3

我们无法信任别人，无法信任自己

当我们在自证的时候，其实也是在传递一种信号：你不会信任我，我也不信任你。尤其是当我们的内核不稳，自我评价体系混乱的时候，总是会患得患失，预设自己是不够好，不值得被信任的。

同时，我们也不信任别人的强大。我们觉得只有通过证明，别人才能看到自己，而不是他们本身就足够安全，能够容纳真实的我们。

3

自在的人生

从放弃“自证”开始

当我们掉进“自证”陷阱里时，疲惫、迷茫、不够好的感受也许会一直如影随形，那如何走出“自证”，开启更轻松自在的人生呢？

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意识到他人的评价不一定面向被评价者

曾经在知乎上看到这么一句话：

“你对我的百般注解和识读，并不构成万分之一的我，却是一览无遗的你。”

他人的评价不一定面向被评价者，更可能的是他们把自己对某些事情的想法、欲望或价值观投射在别人身上，所以看起来他们是在评价别人，但事实上他们评价的是他们自己。

意识到这点，我们拼命想要解释或证明些什么的欲望是不是就能得到很大的缓解？毕竟他人的关注点大多都倾斜在自己身上，我们无需充当他们意识投射的容器。

2

多问“我的感受是什么”

如果你曾因别人的评价而自我怀疑过，如果你曾因别人的否定而拼命解释过，那当时的你，是什么感受呢？而当你真的按照别人的标准去做事时，又是什么感受？

会不会觉得很疲惫？会不会认为自己是个很糟糕的人，一直都有需要改进的地方？即便改了这样，依然会有另一样“评价”等着你？

如果你的答案都是“会”，那从现在开始试试吧，试着从别人的评价里走出来，不必费力解释、不必纠结谁对谁错，而是多问问自己“我的感受是什么？我喜欢被这样评价吗？”听从自己内心的感受远比听从别人的评价要好得多，因为最了解你的人，还是你自己。

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建立稳定的内在自我评价体系

罗翔曾讲述过他的某段经历，他说自己因遭网暴而苦恼之时，巧遇一位老友，老友问他，“别人夸你时，你虚不虚？”罗翔说：“还蛮虚的，确实名不符实。”

老友又问：“那你生气吗？”罗翔回：“夸我，我还是不生气的。”老友说：“你看，过分表扬和过分批评都是一种误解，为什么你能接受好的误解，却不接受坏的误解？逻辑不自洽呀。”罗翔瞬间释怀。

由此可见，别人的评价除了客观以外，还可能是虚假、变化、过分理想的。不想被他人的评价扰乱，我们则需要建立稳定的内在自我评价体系，比如对自己做个客观、清晰、全面的认知，当我们真正客观、全面地认识自己并接纳、认可自己时，我们才不会轻易因为别人一句话而陷入自我怀疑或自我证明的陷阱里。

我们总是渴望被别人温柔对待，可往往对我们最严苛的，就是我们自己。的确，生活在自己手里，不在别人的嘴里。不是所有的人都值得我们解释，不是所有的事情都需要辩驳。

END

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